和生活玩藏猫猫



　　藏猫猫。我想我是这么一个状态。

　　把自己隐蔽起来，尽力地藏好。不被人发现。

　　为什么？不为什么。

　　每月４００条的短信套餐估计只用去二三十条（也没打算取消套餐服务），尽量不打电话不联系别人，偶尔想起的时候，才会在ＱＱ或ＭＳＮ上给对方留言。

　　有时朋友给我留言，我点开看一下哦了一声，然后就抛诸脑后了；想起要回复的时候，一般已是很多天后了－－我就像电影《2046》里那个感觉迟顿的列车员，从痛苦到一滴泪的落下，要一天一夜。

　　自己逼自己的，怪不得谁。

　　要么酝酿要么沉沦，生活就是两个极端。

　　选择中庸就是选择平庸。



＜二＞
　　在修炼。
　　强者恒强。打败自己才能征战四方



＜三＞
　　自从四川地震发生以来，流尽了许多眼泪。

　　我就肆意地把自己沉浸在漫天盖地的新闻报道里，看着那触目惊心的图片，看着那些惨不忍睹的文字。

　　我看着广元市长在抢救学生现场痛苦流涕说惭愧，看着英雄的妻子张关蓉伤心欲绝地擦拭谭千秋老师的手，看着央视主持人在电视直播的时候哽咽地说爱着这片土地，看着北川中学木鱼中学空地上那一排排用油纸盖着的未曾缩放的花朵，看着温总理悲痛的脸泪流满面，看着年轻的主持人大哭着摇晃坚持八十多小时却在抢救后半小时睡过去的傻子陈坚……

　　原来，我还贮藏着这么多的泪水，无声无息滚落下来，滴在键盘上，终究不见。


　　哭过就应坚强。


　　天佑中国。愿迷失的人们找到天堂的归路

一路走来，2007。

原来2008，已经在眼前了啊。

昨天开始就有无数的想法和思绪缠绕，关于过去的这一年，和这一年中发生的这许许多多，等到我坐到电脑桌前时，却又消失得无影无踪。如同消失的2007年一样。

对咱人类的祖先还是很赞赏的，能够人为地划分出了一个时间的尺度，让我们有个警醒，有个怀念。终不至于让自己的生活陷入无序。

时间。很宏大很冷峻的一个字眼。

压垮了所有的温存与留恋。

我们都是被时光推着往前走的，不是吗？

我们总是会忘记带走许多东西，比如宿舍的某个角落静静躺着的草稿纸，比如教室课桌上涂涂画画的青春，比如林荫道上倾泻无惮的阳光，比如我眼瞳里倒映的过往……

03年、04年、05年、06年、07年，我细数着这些区间，品尝着曼妙的回忆，记忆并不连贯，星星点点地，撒落一地。

我并不认为自己是个坚强的人，也并不认为自己是个怯弱的人。我只是会在某些时刻，内心变得无比脆弱。

临毕业前的一个晚上，我身心疲惫地赶回了宿舍，准备收拾东西。整个宿舍区都很乱，杂物、书籍、酒瓶随处可见。我一脚深一脚浅地趟回了宿舍，看到宿舍内也是一片狼籍，舍友们正在匆忙地整理衣物。我退了一步到走廊外，正想调侃说表情再落魄点我们就可以申请国际难民了云云。可是一扭头，我却怔住了。

楼上的兄弟把凉席用绳子穿过，悬空挂在铁栏上，上面用黑色的笔明晃晃地写着，“再见 36#”，字字如箭穿透我心。

我苦笑了一下，把脸别向另一边，等我再转回头的时候，已经是泪流满面了。四处奔波的时候没哭，照毕业相的时候没哭，吃散伙饭的时候没哭，喝酒的时候没哭，但是，这一刻我却没能强忍住泪水。

一霎那，我发现自己已经一无所有了：这桌子，这墙壁，这床铺，这宿舍，这栋楼，球场，教室，食堂，秋中湖……已经统统不属于我们了。我们最美好的青春已经沦陷为回忆，而之后，在这生活了四年的地方发生的任何事，和我们不再有任何关系。

不再有任何关系。

我就跨坐在栏杆上，抖抖嗦嗦地抽着烟，一边含糊不清地哼唱着“那些笑声，让我想起我的那些花儿，在我生命每个角落静静为我开着……”，泪如雨下。

毕业后的四五个月，我都未尝好好地打过篮球，再也没有往日的冲动；我只能把自己置身于回忆之内――透过朱青的铁丝网，我看见我们在场上跳动的背影，我看见我们脸颊边淌落的汗水，我看见他们阳光般的笑脸，我看见皮球咚咚咚地弹跳在夕阳的余晖里……

我知道，我再也回不去了。

再见，我的2007。

斑斓朴杂的，2007。